Csak úgy...

-Mondja Kovács úr maga mit szokott csinálni ha nem tud elaludni?

-Elszámolok háromig.

-Csak háromig?

-Igen, de van úgy, hogy fél négyig!

***

A fiatalember háztűznézőbe megy, hogy kedvese apjával beszéljen.

-Uram, szeretném a lányát feleségül venni.

-A feleségemmel beszélt már?

-Igen, de ha lehet akkor inkább a lányánál maradnék!

***

Alig hogy elteltek a mézeshetek, az ifjú ara, így panaszodik az anyjának:

-Mama megvolt az első komoly veszekedésünk!

-Ne aggódj, ez minden házasságban előfordul!

-Jó, jó de mit csináljak a hullájával?

***

Áll a rendőr a kapuja előtt és látja, hogy az anyósa arra megy biciklivel.

-Hová megy, Mama?

-A temetőbe.

-És a biciklit ki hozza vissza?

***

Az angolt a németet és a magyart elkapják a kínaiak kémkedés miatt. Halálra ítélik őket. Először az angolt viszik a kivégző osztag elé.

-Felkészülni, célra tarts...

Mire az angol:

-FÖLDRENGÉS!

A kínaiak eldobják a fegyverüket és hasra vágódnak. Mire felocsudnak az angol seholse. előhozzák a németet.

-Felkészülni célra tarts...

Erre a német:

-ÁRVÍZ!

A kínaiak eldobják a fegyverüket és hasra vágódnak. Mire felocsudnak a német seholse. Előhozzák a magyart.

-Felkészülni célre tarts...

Mire a magyar:

-TŰZ!

***

Két gengszter találkozik:

-Hogy vagy öregem?

-Kösz megvagyok. És te?

-Én még nem vagyok meg, de már keresnek.

***

-Képzeld, Lajos, a feleségem ma megmentette tíz ember életét!

-És hogyan?

-Nem sikerült beindítania az autót.

***

-Akarsz sokat keresni?

-Igen.

-Akkor jól elbújok és keress meg.

***

-Te Józsi, nem vagyunk még a városban?

-De szerintem igen, mert egyre gyakrabban ütjük el az embereket.

-Akkor mért nem lassítasz?

-Mert te vezetsz.

***

Sorozáson:

-Mondja a nevét!

-Cenja Géza.

-Mondja mérgesebben!

-Cenja Géza irgum-burgum.

***

-Vannak önök között kannibálok? - kérdezi a misszionárius a bennszülöttektől.

-Nincsenek. A múlt héten ettük meg az utolsót.

***

-Aztán szeretné-e Lajos ha letelne a bűntetése?

-Én ugyan nem.

-Hogyhogy?

-Életfogytiglanra ítéltek.

***

-A felesége egy angyal.

-Jó neked, az enyém még él.

***

-Jól ülsz, drágám?

-Jól.

-Jól látsz, drágám?

-Jól.

-Nem vág a huzat, drágám?

-Nem.

-Akkor cseréljünk helyet.

***

-Drágám, hívhatlak mától hóvirágnak?

-Miért édesem?

-Mert te vagy az első.

-És én hívhatlak Boing -nek?

-Miért?

-Mert te vagy a 747.

***

Két rab beszélget.

-Te miért ülsz?

-Mert elfáradtam.

***

Két bolond megy az utcán.

-Mennyi az idő?

-Hát még a szúnyog!

***

Két kamera sétál a háztetőn. Az egyik leesik mire a másik:

-Felvegyelek?

***

-Te Géza tudod hogy beázik a kocsid?

-Igen.

-Ez mindig így van?

-Dehogy csak ha esik az eső.

***

-Nézd, - mondja a férjének Kovácsné - az új mosóportól hófehér lett az inged!

-Szép - Szép, de nekem kovkásan jobban tetszett.

***

-És miért akar a férjétől elválni?

-Hát, mert hozzámentem!

***

Étteremben:

-Elnézést szabad itt egy hely?

-Igen.

-HEJJ!

***

-Azt ugye tudja, hogy nálam minden kérdés 500 Ft?

-Nem sok az egy kicsit?

-Attól függ. Mi a második kérdés?

***

A férj felpillant az újságból:

-Mondtál valamit édesem?

-Igen, de még azt a múlt héten.

***

-Szörnyen néz ki, Retek úr. Valami baj van?

-Igen, a feleségem lelépett egy pasassal aki az autómat is elvitte.

-Szörnyű! És milyen autója volt?

***

-Én ha kávét iszom, akkor nem bírok elaludni.

-Én ezzel fordítva vagyok. Ha alszom nem bírok kávét inni.

***

-Te géza, azt mondják, olyan szőrös a tested mint egy majomé.

-Ejnye de pletykás a feleséged!

***

-Anyu légyszi add ide a lexikont!

-Minek az neked?

-Elvesztettem a kesztyűmet.

-És?

-Az apa azt mondta, hogy a lexikonba mindent megtalálok.

***